万万没想到の蔚蓝

我叫邵梓洋，2015年的某一天，我认识了蔚蓝，那时的我还在西藏支教，认为不用多久，我就会留学成功，毕业工作，升职加薪，当上总经理，出任CEO，迎娶白富美，走向人生巅峰，想想还有些小激动呐，我想起了那天夕阳下的奔跑，那是我逝去的青春。

可能因为我这一生放荡不羁爱自由，毕业后第一年我去了西藏，那一年最大的收获就是认识了蔚蓝。这还要从快毕业那年，那个寝室说起——一个白嫩的小伙基冲入我的寝室对我讲：“有事，把他俩叫来”。我很听话，也了解他的风格。出去不一会儿就带另外俩小火鸡进来。白嫩基只是三言两语告诉我们群里有份志愿者申请表，让我们打印下来填表，顺便问问父母的意思。然后就开始畅谈志愿者的美好生活，说我们可以像过去下乡当知青一样，或者像《血色浪漫》里的情节一样享受青春、挥洒热血诸如此类的……那时我们四个都对即将步入的社会有些期待但更多的是不知所措、是烦恼、是担忧，正好有了这个方向，可以作为步入社会的台阶，一个过渡期，就像黑漆漆的房间里点了一支蜡烛，虽然终究会熄灭，那也会有人记得它带来了光和热。我们那几天充满激情、畅谈着理想、思考着未来，似乎无论什么样的敌人在我们眼前都能把它击穿、击溃，就是这样天不怕地不怕，就是这样盲目且自信着，但遗憾的是我们很快就败给了现实。有的无奈的说家里有了安排，有的很有别的冲劲让我们一起北漂闯事业，有的看着人去了一大半选择了放弃，回家考个公务员安安稳稳比什么都强，何必折腾。我很难过，我是90后，我也是真的接受不了，他们转变如此之快，更不知道眼下的路在何方，还没步入社会，现实已经在告诉我们现实了。本来我都心动了啊，我不愿过早踏入社会，愿意和伙伴们逃避到另一个纯粹的环境中去，也许我们的担忧是杞人忧天，也许路走着走着就有了，也许也很多我不知道的也许，可现在，我，一个人了。一呼一吸，便是夜晚，我躺在操场，仰望天空，想了很多。突然，有一股不可抗力让我告诉我，我讨厌现在的生活，我不要以后都看得见的生活，我不想回家，不想老了像外公一样狭隘、像外婆一样无趣，不想像母亲一样按部就班，不想像父亲一样不像父亲，我不想见到他们，我要离开他们，离开那里，我甚至恨他们……我总觉得我的成长和大多数同龄人不同，要迟缓很多，我很叛逆的把心一横，去西藏！不告诉他们。嘣……就像很多武侠小说一样，大侠突破瓶颈，要变成大大侠时的情景一样，一道无形的屏障崩裂，能量就无限的涌入体内，整个人都升华了，或许唯一不同的是，他们想的是爱，而我想的是恨。到了西藏，万万没想到，那些我自己个儿的美好憧憬都成了泡影，我还是太年轻了。万万没想到，在好山好水好无聊的环境下，我产生了去日本的想法，鬼使神差的还报了名，还是网上的DIY，我什么都不懂但没有一丝犹豫。 那个夜晚让我想起了在学校的那个夜晚，星星没有这里的多，可依然很美。

在回内地后办理资材料期间，也有写物波折，甚至是不信任。这还要从我的材料老师说起，刚开始为我提供咨询的老师，是一位声音特别好听的男低音，我就纳闷儿了，这声音怎么那么好听，余音绕梁三日不绝。那段时间，我曾怀疑过~上帝的声音也就这样了吧，难道这就是神启？万万没想到，我换老师了！从此上帝的声音离我远去，换了一位分不清是东北人在济南，或是济南人东北籍，还是喜欢东北的济南人说济南版东北话。万万没想到，是一位地地道道的济南人，对我帮助巨大的任晶，任老师。说起我对任老师的敬仰之情，犹如滔滔江水连绵不绝，又如黄河之水泛滥一发不可收拾。当然这都是后话了，我现在不是在说不信任么？我们家没有几个出过国，即使出去过不回来的，我也懒得跟他们扯上关系（其实，最难受的就是熟络的亲人、朋友慢慢走远，互不联系）。我只要跟老一辈说我在网上报的名，而且公司不在四川，他们都用一副怀疑的脸庞看着我，期待我能抚平他们两眉间的沟壑，我明白他们很难接受这个时代带来的一些科技，时代太快，总有人跟不上、不愿跟，但他们的关心，我会记在心里，在一遍遍说服、解释中，居然我也产生了怀疑而点燃这浇满汽油火把的是我在电视台的老师。那个时候我闲在家里，就去了以前实习过、带过我的老师那里，也跟他们讲了我的想法，然后他们开启了“关心”模式，“网上像这种都是骗人的、钓鱼网站、别闹了，安心在老家，陪父母。当然也有支持的声音，开拓眼界、学习文化最后多嘴的问句怎么想着去日本？”我记得当时在一个很大很圆的饭桌上，一个一个说，一个一个长篇大论，更像是开批斗会。不出所料，我脑仁儿炸了，他们说什么，我就说是。当你说对对对、是是是一晚上，你甚至会相信没有氧气也能活。第二天，我就把怀疑甚至是愤怒带给了我的材料指导老师任老师。我对此很抱歉，我真的很难过，如此这样的不信任。我甚至怀疑起任晶老师的名字。一个钓鱼网站，一个骗子公司，来教我社会险恶了？取个类似骗子的名字“人精”，告诉我被人精骗活该，自认倒霉？我很后悔，我产生过这样的念头，万万没想到，当天下午，连续接到蔚蓝老师的电话，甚至换了几位老师为我的怀疑，心理上的困惑做努力。那时，我在电视台十二楼，有工作，出去接了电话，很烦躁，态度很不耐烦。我想在这里对那几位老师，对我的材料老师，对蔚蓝说声对不起。回家了，又一个夜晚（夜晚真是太棒了），我模糊的想起哪个作家说的“体制内的人善于同化，他们希望你和他们一样，碌碌无为，变得和他们一样，就是不要改变”。后来我意识到他们就是目前体制内的年轻人，他们只是想满足自己酒后表达的欲望，就是要强加于你，不管你接受不接受、喜欢不喜欢，就是想说，满足自己。现在看来他们很可怜，不说出来，就找不到自己。回到自己的问题，意识到蔚蓝的你们不仅仅是在挽救一个学生努力而是挽救一个学生对去留学理想的努力，种下我对这个社会、这个世界有更多美好看法的种子而努力，我更加的无地自容，悔不当初。曾经有份真挚的情感放在我的眼前我没有真心，等待失去后，才追悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我再来一次的机会，我一定会对蔚蓝说三个字“我信你”，如果非要在这份信任上加个期限的话，我希望是一万年……

万万想到了，我要去日本了，此时的我身在客厅，坐在小凳子上，伏在茶几上，调整座位，让阳光暖暖我的脚丫子，我突然在想，我没有朋友是真的么？看着身旁的地板、茶盘、茶几、果盘、沙发、靠枕、电视机等等，他们就是我的朋友呀，也许在我的世界，我想都没想过他们有生命，他们只是有使命的工具他们怎会成为我的朋友？也许我错了，这世界有太多不知道。“子非鱼焉知鱼之乐”是否可以通用？那些素食主义者在吃韭菜的时候，有曾想过韭菜他爸爸也心疼么？也许在他们各自的世界一直拿我当朋友，无论我们做着什么他们都默默地陪伴着我们，想到他们时他们才会出现，他们一生就是这样卑微但伟大的存在着。最长情的告白就是陪伴，这句话太过美好，以致我将信将疑。但蔚蓝的你们让我相信，你们是我的朋友，因为有你们的存在，你们的陪伴，让我这种拒绝成长到成长的娃，有了一个机会，一个途径，一个未来。未来会怎样没人知道，只要生命不止，故事就在继续。让我怀着感恩的心更宽容的看待这个世界，谢谢你，蔚蓝！

PS：我相信仓颉造字时鬼神哭泣，我现在理解为他们不是因为文字被人类掌握，失去神力而哭泣，而是为人类有了文字能表达感情、表达感恩而哭泣，喜极而泣。可人类的欲望，没有止境，更多的人类不满足只有白纸黑字的表达，于是音乐又被创造，我也不想去百度，音乐是由谁、由那个民族、多长时间创造的。什么事都想知道，还有什么意思呢。

一首陈鸿宇的《理想三旬》，送给孤独的我们，正乐于孤独的我们。如果孤独有颜色，那他一定是，蔚蓝的！

谢谢你，蔚蓝！（为了不那么煽情，请收下我的膝盖）

此致敬礼，此致，那个敬礼！

学生 邵梓洋

2016年3月31日